Dans ma pratique, le deuil arrive souvent par surprise. Quelqu'un vient pour autre chose, l'anxiété, les relations, la fatigue, et progressivement, on découvre qu'il y a une perte en dessous. Quelque chose qui n'a pas été traversé, pas nommé, parfois pas même reconnu comme une perte.
Parce qu'on ne s'en rend pas toujours compte. Le deuil d'une relation terminée il y a cinq ans, d'une maternité qui ne viendra pas, d'un père qui n'a jamais vraiment été là, ces pertes peuvent rester latentes pendant des années, influençant les émotions, les comportements, les relations, sans qu'on fasse le lien.
1. Le deuil ne concerne pas seulement la mort :
Le deuil est la réponse émotionnelle, psychique et corporelle d'une perte. Et les pertes sont bien plus nombreuses que la mort d'un proche, même si c'est la plus reconnue socialement.
On peut faire le deuil de :
- Une relation : amoureuse, amicale, familiale, qui s'est terminée ou s'est profondément transformée.
- Une identité : professionnelle, parentale, relationnelle, qu'on a perdue ou dû abandonner.
- Une enfance : le deuil de l'enfance qu'on n'a pas eue, de parents qu'on aurait voulu différents.
- Une santé perdue, une capacité disparue.
- Une version de soi-même : celle d'avant trauma, d'avant la maladie, d'avant la rupture.
- Une sécurité ou une illusion : la croyance que certaines choses étaient acquises.
Ce que le psychiatre Colin Murray Parkes appelle les "psychosocial transitions", ces moments où notre modèle du monde est radicalement remis en question, génèrent un processus de deuil au sens plein du terme, même quand aucune mort n'est impliquée.
Une perte est réelle si elle est ressentie comme telle, indépendamment de ce que les autres pensent de son importance. Le droit au deuil n'a pas à se justifier.
2. Les pertes invisibles : celles qu'on n'a pas le droit de pleurer :
Le chercheur Kenneth Doka a introduit en 1989 le concept de "deuil non reconnu" (disenfranchised grief), le deuil auquel la société refuse légitimité. Ces deuils sont particluièrement difficiles à traverser parce qu'ils manquent de l'une des ressources les plus importantes dans le processus de deuil : la reconnaissance sociale.
Le deuil d'une relation non officielle :
La fin d'une relation amoureuse sans que vous ayez été "officiellement" ensemble. La rupture avec un ami proche. L'éloignement d'un parent encore vivant. Ces pertes n'ont souvent pas de rituel, pas de soutien organisé, pas de "permission" sociale de souffrir. "C'était juste un ex" "C'est juste un ami" "Il est encore en vie". Ces minimisations aggravent la douleur au lieu de la soulager.
Le deuil de l'enfance qu'on n'a pas eue :
L'un des deuils les plus complexes, et les moins nommés, est celui d'une enfance manquante. Ne pas avoir eu de parents suffisamment présents, sécurisants, aimants. Ne pas avoir été vu, protégé, soutenu, comme on en avait besoin. Cette perte, d'une enfance idéale qui n'a pas existé, de parents qu'on aurait voulu différents, peut prendre des années à être reconnue et traversée. Elle est souvent au coeur du travail thérapeutique sur l'estime de soi et l'identité.
Le deuil d'un rêve ou d'un futur imaginé :
La maternité qui ne viendra pas. La carrière qu'on n'aura pas. Le pays qu'on avait imaginé habiter. La version de la vie qu'on avait planifiée et qui ne se réalisera pas. Ces deuils sont particulièrement solitaires, parce qu'on pleure quelque chose qui n'a jamais existé, et qui n'existera jamais. Difficile à expliquer. Difficile à faire comprendre.
Le deuil d'une version de soi :
Après un trauma, une maladie grave, une rupture majeur, il y a parfois le sentiment de n'être plus la même personne qu'avant. Cette perte d'une version antérieure de soi, plus légère, plus confiante, moins marquée, est un deuil à part entière. Que le traumatisme soit exploré dans l'article sur la reconstruction après un traumatisme, ou dans celui sur la résilience, ce deuil-là est souvent une étape nécessaire avant que quelque chose de nouveau puisse s'installer.
3. Pourquoi les deuils non traversés restent :
Un deuil non traversé ne disparaît pas. Il s'installe, dans le corps, dans les comportements, dans les relations. Il peut se manifester par :
- Une fatigue émotionnelle chronique sans explication claire.
- Une anxiété diffuse, souvent liée à la peur de nouvelles pertes.
- Des comportements d'évitement, des situations, des personnes, des émotions qui rappellent la perte.
- Des réactions émotionnelles disproportionnées face à des petites pertes du quotidien, qui réactivent la perte plus ancienne.
- Une difficulté à s'investir dans de nouvelles relations ou de nouveaux projets, par peur de perdre encore.
Le deuil non fait ne protège pas de la douleur. Il la maintient en veille, légèrement active en permanence, consommant de l'énergie sans qu'on sache vraiment pourquoi.
4. Traverser le deuil, à son propre rythme :
Nommer la perte, vraiment :
La première étape est de nommer ce qui a été perdue, sans minimiser, sans relativiser, sans comparer à des pertes "plus graves". "J'ai perdu la relation que j'avais imaginé avec mon père". "J'ai perdu la personne que j'étais avant". "J'ai perdu le futur que j'avais prévu". Mettre des mots sur la perte lui donne une réalité, et une légitimité.
Accueillir les émotions sans les hiérarchiser :
Le modèle populaire des "5 stades du deuil" de Kübler-Ross est souvent mal compris, ces stades ne sont pas linéaires, pas universels, et ne se suivent pas dans l'ordre. Les émotions du deuil sont désordonnées, contradictoires, surprenantes. Tristesse, colère, soulagement, honte, culpabilité, nostalgie, elles peuvent se succéder ou coexister. Aucune n'est "mauvaise" ou "anormale".
Trouver un espace pour en parler :
Le deuil se traverse mieux quand il est partagé, pas pour que l'autre résolve quelque chose, mais pour être entendu(e) et témoigné(e). Un ami de confiance, un groupe de soutien, un espace thérapeutique. Le deuil solitaire est le plus lourd, parce que la perte, en plus d'être vécue, est aussi portée seul(e).
Respecter son rythme, contre la pression de "l'avoir dépassé" :
Notre culture attend du deuil qu'il soit rapide. "Tu as eu le temps de faire ton deuil". "Il faut tourner la page". Ces injonctions sont souvent plus révélatrices de l'inconfort des autres face à la douleur que d'une vérité sur le processus de deuil. Le deuil a son prorpe rythme, parfois long, parfois non-linéaire, parfois surprenant dans ses retours. L'autocompassion est ici essentielle : se permettre d'être là où on en est, sans se juger.
Traverser un deuil, ce n'est pas l'oublier. Ce n'est pas "aller de l'avant" comme si rien ne s'était passé. C'est intégrer la perte, lui faire une place dans soi, dans son histoire, et continuer à vivre avec elle, plutôt que malgré elle.
FAQ - Questions Fréquentes :
Combien de temps dure un deuil ?
Il n'y a pas de délai universel. La durée d'un deuil dépend de la nature de la perte, du contexte, du soutien disponible, et de l'histoire personnelle. Un deuil compliqué, notamment un deuil non reconnu, ou un deuil lié à un trauma, peut durer des années sans un accompagnement adapté. Ce qui compte n'est pas la durée, mais la qualité du processus.
Comment savoir si mon deuil est "normal" ou s'il y a quelque chose de plus ?
Le deuil devient préoccupant quand il est très intense et persistant (au delà de 12 mois avec la même intensité), quand il interfère significativement avec le fonctionnement du quotidien, ou quand il s'accomapgne d'idées noires. On parle de "deuil compliqué" ou de "trouble du deuil prolongé" qui nécessite un accompagnement spécialisé. Si vous avez des doutes, consultez un professionnel de santé mentale.
Est-ce qu'on peut faire le deuil de quelqu'un encore vivant ?
Oui, c'est ce qu'on appelle un "deuil ambigu". Le deuil d'un parent atteint de démence, d'une relation qui s'est transformée au point de ne plus être reconnaissable, d'une personne dont on s'est éloigné(e) définitivement. Ces deuils sont particulièrement complexes parce que la perte est réelle mais l'objet de la perte est encore présent, ce qui rend le travail de deuil difficile à initier et à conclure.
La thérapie aide-t-elle vraiment à traverser un deuil ?
Oui, et de plusieurs façons. Elle offre un espace où la perte peut être nommée sans être minimisée. Elle accompagne l'exploration des émotions dans leur complexité et leurs contradictions. Elle aide à identifier les deuils anciens qui peuvent être réactivés par des pertes récentes. Et elle soutient le processus d'intégration, donner une place à la perte dans l'histoire personnelle sans en être paralysé(e).
Conclusion, votre deuil mérite un espace, quel qu'il soit :
Qu'il s'agisse d'une perte reconnue ou d'une de ces pertes invisibles qui n'ont pas de nom, le deuil mérite d'être accueilli, pas précipité, pas minimisé.
Dans mon accompagnement, je crée un espace où ce qui a été perdu peut être nommé, traversé, et progressivement intégré.
Je suis disponible en cabinet aux Villards sur Thônes et Annecy, en thérapie par la marche aux Villards sur Thônes et Annecy (particulièrement adaptée aux états de deuil, le mouvement, la nature et l'espace aide), ou en téléconsultation.
Bibliographie :
Boss, P. (1999). Ambiguous Loss: Learning to Live with Unresolved Grief. Harvard University Press.
Doka, K. J. (1989). Disenfranchised Grief: Recognizing Hidden Sorrow. Lexington Books.
Kübler-Ross, E. (1969). On Death and Dying. Macmillan.
Parkes, C. M. (1971). Psycho-social transitions: A field for study. Social Science & Medicine, 5(2), 101–115.
Worden, J. W. (2008). Grief Counseling and Grief Therapy. Springer.
